你才會知道原來其他都那么不重要。

翻出當年的合影，我lg我lp還有wayway都美的不行啊！！雖然某些人把臉放在后面顯得小是把~~哼哼

不過可是可是還是很美好啊！！！

》《

 

 

 

下载去verycd首页找咯

哈哈哈

诚心推荐嘛推荐哦

第二次梦见这样的情景。

在地铁里，换乘，却突然意识到自己要去机场的，看表，已经两点十分。

起飞时间应该是两点四十五。

就真的好像电影里面的长镜头一般从已经爬了很久的楼梯上飞奔而下，脑海里全是空白。

再奔跑，穿过大厅，到路口拦车。

是两点十五分。

怎么办，着急。没有空车，忽然竟也没有时空概念。

终于有一辆空车，迅速坐入。跟司机强调要赶飞机。

司机说我们没办法的尽力而为吧。

不停回想很多次在机场，候机厅里反复催促最后没有登机的乘客的声音。

只要有5分钟余地，就够了。

无数红绿灯后，到达机场。来不及看时间了，拔腿就跑。

穿过很多很多很多人，又好像在海里游泳。

梦里竟然没有安检。行李只有我身上的包。不用托运。

抓住一个工作人员，说我要去青岛（大概因为我刚从那里回来。。）

她看了手中的表，笑了，差一点你就错过了哦。跟我来。

看表，两点四十分。醒了。

 

醒过来的时候很热。原来真实时间是清晨六点四十九分。

梅雨季节即将开始，由内而外的闷。打开窗户，天已经很亮了。

不懂这个梦境要告诉我什么，还是仅仅因为最近坐太多次飞机，而已。

昨天在空旷的公车上听彭坦的甜蜜蜜，晴朗的天气忽然下起大雨，所以才明白了歌词的美感。

少年故事，已经不是少年了。想抓住什么，可其实并不知道那具体是什么。

只是隐约明白，它真的离我而去了。

 

 

 

阿桑走了……乳癌。

兔子很难过。也许是因为一直以来，变化太多，都很多，然后连喜欢变化的我都有些适应不了了。

想起瑜伽老师说，挺不直背的人通常敏感脆弱需要保护，所以要常常练习打开胸腔，对身体好。

所以，有什么需要宣泄的情绪，还是尽情的释放吧。不要憋着，能大哭一场也是一种幸福。

阿桑有很多经典歌曲，每一首都陪伴过某一个阶段的我。深深感谢。

 

最近有一个朋友跟我说，忘不了ex，但是如果真的有机会再见面，他未必会做什么。或者说，不知道面对她会是什么心情。

我告诉他，或许，你忘不了的并不是她，而是那特定时期特定自我面对的她和自己。

那种跟曾经，以前，不再拥有等时空相联系的美感。还有刨除美感以外，纯粹的安定。

然而，爱一旦没了信任，就再难建立。。。所有跟时间有关的事情，到最后都要失去的。

需要时机的爱，能够遇到的话，一定要珍惜。

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好像宫崎峻王国可是笔风当然完全不同。。。

太可爱了阿>.<

大家看到的一定要去玩。而且没有时间限制的哦！！

今日想起，初中做手抄报的年代，我的报名是这个。

盗了鲁迅先生的文采，只是仗着自己名字里面有个雪。

于是仅仅标题就文采斐然了。好似。

其实，年少矫情的我更喜欢“凝”。哈哈

 

一晃两晃，是这么多年了。仿佛，海面上的夜空先是火红的，而后深蓝。

 

这几年，呆过的城市几乎从不下雪，记忆却还是充满冷的感觉。

我也曾穿梭在路弄间，听窗户跟门的喃喃自语。那可能就是城市的呼吸。

 

雪景总会融去，才那么美丽。

是这样的吧。

 

 

觉得自己真的没啥长进。

纵然还在养病期，思绪就已经不安分了。

爱情和自由谁更大。真的不知道我选择的对不对。

朋友说，总得找个男人照顾你吧，可是谁知道又要在每次的照顾里面失去多少自己呢。

自己的事业，自己的性格，自己的自由。

不过感情里面也许妥协就是常态。

有句话说男人是要调教的，还有句话是，你调教出来的男人通常最后都为别的女人服务去了。

大概真是没错的。

 

 

昨天。半小时左右吧。医生不停的跟我说话。怕我太紧张。

取出来胸口的肿瘤的时候，问我要不要看。

不敢。

话说我大二以后就退化的不行，加入骨髓库那天还晕血。

不过明亮的手术灯下我依稀瞄了一眼。丑丑的。

 

还是痛得。虽然麻药很厉害。医生说我很有趣，嘴巴里面一直念叨，跟小孩子一样。

其实我只是给自己一点鼓励而已。

出了手术室，麻醉过去的那段时间也不好受。仿佛世界离我远去了。听不见看不到只想吐。

躺了一天。今天能单手打字了。写出来。

 

据说以后怀孕有影响，会发炎。可是不拿出来，不知道会有什么后果。唉。

良性还是恶性等4天结果。明天去换药。

我不怕疤痕我只怕疼。

 

 

大猫推荐我看树上的男爵，就囫囵吞枣了。

也迫不及待的分享一下，希望有识之士对其青眼有加。不枉他的好意。

说起来，这个一辈子以树为家的男爵跟一直想住在山洞里的兔子我，还真有点缘分。

只不过坚守誓言决不下树的他，体味的人生却比那个时代的其他人更为丰富。

恋爱，旅行，读书，打猎……一个没落下。

倒也无需去套太多的关联比喻象征，只是字面也已足够显示这是高度理想主义精神主义的人生。

 

另外爱与痛苦这个命题也是近日所纠结。虽不属名家书评焦点，也算是我个人共鸣所在。爱本身应该是可以让人幸福的，可是如果不是痛苦内蓄，怕也不够珍贵。可当彼此都在渴求着爱情的快乐，得到的却都是痛苦的时候，爱可能就默默的退席了。

当然，小说后面还有爱与理智，爱与……等等，都各有所强。当然，爱不是这个小说的全部，显然，不是全部。全部是什么，看了就知道啦。

对话摘引过来。

爱情像吵架一样疯疯傻傻地重新开始。这其实是一回事，但柯希莫对此一点也不开窍。

“你为什么让我痛苦？”

“因为我爱你。”

这时是他发火了：“不，你不爱我！爱着的人需要幸福，不要痛苦。”

“爱着的人只要爱情，也用痛苦来换取。”

“那么你存心让我受苦。”

“对，为了证实你是不是爱我。”

男爵的哲学拒绝走极端：“痛苦是消极的精神状态。”

“爱情包括一切。”

“痛苦总是会被克服的。”

“爱情不排斥任何东西。”

“有些东西我永远不会接受。”

“接受了，因为你爱我并为此忍受痛苦。”

 

得知父亲生病，虽然已经养好才告诉我。

早期抽烟喝酒遗留下来的后遗症，让我担心。年近60的父亲不知还能活多久。

母亲身上病也很多，不过幸好就是她有信仰，应该不会太痛苦。

疾病是恶魔，夺走我们身边的亲人朋友。

每当这样的时候，产生的无助感，是任何东西都不能安慰的。

我不是一个孝顺的孩子，没有陪在他们身边。

狂奔着。

 

我到底是什么样子的人。认识我的人怎么说。我自己怎么说。

与其说是喜新厌旧，不如说，是一种对于现实永远无法满足的改变欲。

变，并不意味着更好，却已经给我足够的理由。

茜说我以自己的方式走路，以自己的方式成就自己的成功。

如此温暖话语或许是我每一条路都没有踏实走完的安慰。

 

离开着。

所以不能长久的维系着关心着的朋友的联络。总有告别，终了。

即便是善变如我，也免不了，转身后很久之后的伤感。

有，并不意味着永远，却已经是足够的快乐。

 

社会有很多成功的定义，而我其实只是想做自己。

做自己好难。可是很值得。这就是我的坚持。

今天在xiaonei被学妹搭讪，说从初中就一直听老师说到我的名字，慕名而来。

便沾沾自喜了一会。

还有某另一个ZZZ同学，竟然可以对我乱写没有任何逻辑的文章，说出溢美之词。那文章就在这篇之前的之前的之前的之前的之前，服了……

怪不得朋友那么多=.=

人家好汉确实不屑提当年的。然后勇了一辈子。

 

我不是。

 

仅以上祭奠我美丽油菜花的少年时代。

 

 

也许是因为一直想不出一个完美的msn,nick。

或者惊天动地，或者感人肺腑，或者无聊无里头。

然后最近我就干脆不登陆了。

所以，也就不知道亲爱的所有人，都在忙着什么。呵。

SATC被大家狂追的时候，我似乎还忙碌于我的小宇宙。翻翻杂志，写写读书笔记，日子很蓝天白云。

结果后来听说不错以后去看了2，3集，好像真的很难融入，遂放弃。前一些天，某些人的移动硬盘里面存了的OMTV碰巧就有这个……

我便捡起来看。惊异的发现，真的进化了。我，也能够好好坐下来看看SATC了。时不时还回忆起之前Fashion版分析的达人造型。

拼图拼图出来很多画面。再想到，鲁豫说，现在的孩子谁也不担保将来变成什么样子，家长的教育根本不能起决定作用了。啧啧。

铺天盖地的网络电视还有朋友学校等等，信息多到一个。。良莠不齐XD好吧就乱用这个词了。

90后那些迷惘的孩子们，什么都有了，似乎又什么都没有。

一切仿佛是这样的，我们可以开诚布公的讨论男女分工，讨论性，理解同性恋，理解男人是需要欲望需要A片的，甚至听到乱伦都不眨眼睛……

可是，稍微控制不好，就都变成了麻木。

对于所有都觉得合理都觉得无所谓的麻木。

反正感情投入了也很危险，伤人伤己难以控制？还不如顺遂的一切从简？

 

笔头干涩，文思枯竭，结果竟怀念起以前很多事情，包括跟小傻去k歌，小虎队的很多歌曲，包括以前可以模仿很多大文豪写东西并且一点都不惭愧。

天气热了以后，思绪也会变得混乱起来。大概热运动跟温度有关。

所以隐身是一个状态，大隐隐于市吧。

 

朋友也在的吧。

令人魂牵梦萦的电影,幸运的话一生统共也不过两三部,切切实实是可堪叹息的半生缘.遗憾说多不多,说少也不少;谁都免不了的罢?

悲欢离合经历过一些,起落兴衰经历过一些,然后人就老了,学会不论听到什么,嘴角都挂一个微笑.

甚至不是微笑,只是礼貌的表示知道有这么一回事,表示眼底的云烟没有白白流逝.
其后......是的,意味一切都过去了,现在已经是从前觉得遥不可及的未来.

过去了也好,只有电影还是电影,最不可靠的浮光反而永不消失,牢牢印记当时的惘然.

持续了好多好多天。风大雨大到一个不行！刚才差点被风吹倒，关窗的时候哦。

不过除了交通不便，天气倒是很凉快。

15楼，是跟某些不合群的云朵很接近的距离。可惜，棉花糖一样的云朵……摸不到吃不着。

 

看书，不过很久很久以后发现，两页都没翻过去，就说了吧，吸引人的小说还是很厉害的

某个角度而言的消失，只是未来的一个伏笔。

可恨文思似荼靡。

 

 

及：喜欢玩游戏到底有什么原因呢？好比我喜欢收集东西是没有安全感作祟。

唉其实万事万物不一定都有因果。

所以我很伤心。面对着好多家庭主妇，这边叫做师奶的。。。神经脆弱。

我也要结婚，生一群孩子！每天弹钢琴织毛衣！

夏天真讨厌，热死了。哪里也不想去，懒懒得。希望雷暴持续阿，便又艳阳高照了。

身体全部病很多，有时间去看中医吧。觉得自己很虚。

无意伤害了yanni，也许她再也不会理我了。我真的不是自我中心。只是习惯性迷糊。

还有悲伤。马不停蹄的悲伤。

糊里糊涂的白羊座，下辈子我一定做大侠！

结果还是写了一堆乱乱的。。。。= =b

大家抽丝剥茧吧。反正这些文字排列组合怎么弄都是一个意思。