| 大头兔子's profileSunshine in My EyesPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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October 25 回顾一些事情觉得自己真的没啥长进。
纵然还在养病期，思绪就已经不安分了。
爱情和自由谁更大。真的不知道我选择的对不对。
朋友说，总得找个男人照顾你吧，可是谁知道又要在每次的照顾里面失去多少自己呢。
自己的事业，自己的性格，自己的自由。
不过感情里面也许妥协就是常态。
有句话说男人是要调教的，还有句话是，你调教出来的男人通常最后都为别的女人服务去了。
大概真是没错的。
September 27 手术结束了昨天。半小时左右吧。医生不停的跟我说话。怕我太紧张。
取出来胸口的肿瘤的时候，问我要不要看。
不敢。
话说我大二以后就退化的不行，加入骨髓库那天还晕血。
不过明亮的手术灯下我依稀瞄了一眼。丑丑的。
还是痛得。虽然麻药很厉害。医生说我很有趣，嘴巴里面一直念叨，跟小孩子一样。
其实我只是给自己一点鼓励而已。
出了手术室，麻醉过去的那段时间也不好受。仿佛世界离我远去了。听不见看不到只想吐。
躺了一天。今天能单手打字了。写出来。
据说以后怀孕有影响，会发炎。可是不拿出来，不知道会有什么后果。唉。
良性还是恶性等4天结果。明天去换药。
我不怕疤痕我只怕疼。
August 24 爱与痛苦大猫推荐我看树上的男爵，就囫囵吞枣了。
也迫不及待的分享一下，希望有识之士对其青眼有加。不枉他的好意。
说起来，这个一辈子以树为家的男爵跟一直想住在山洞里的兔子我，还真有点缘分。
只不过坚守誓言决不下树的他，体味的人生却比那个时代的其他人更为丰富。
恋爱，旅行，读书，打猎……一个没落下。
倒也无需去套太多的关联比喻象征，只是字面也已足够显示这是高度理想主义精神主义的人生。
另外爱与痛苦这个命题也是近日所纠结。虽不属名家书评焦点，也算是我个人共鸣所在。爱本身应该是可以让人幸福的，可是如果不是痛苦内蓄，怕也不够珍贵。可当彼此都在渴求着爱情的快乐，得到的却都是痛苦的时候，爱可能就默默的退席了。
当然，小说后面还有爱与理智，爱与……等等，都各有所强。当然，爱不是这个小说的全部，显然，不是全部。全部是什么，看了就知道啦。
对话摘引过来。
爱情像吵架一样疯疯傻傻地重新开始。这其实是一回事，但柯希莫对此一点也不开窍。 “你为什么让我痛苦？” “因为我爱你。” 这时是他发火了：“不，你不爱我！爱着的人需要幸福，不要痛苦。” “爱着的人只要爱情，也用痛苦来换取。” “那么你存心让我受苦。” “对，为了证实你是不是爱我。” 男爵的哲学拒绝走极端：“痛苦是消极的精神状态。” “爱情包括一切。” “痛苦总是会被克服的。” “爱情不排斥任何东西。” “有些东西我永远不会接受。” “接受了，因为你爱我并为此忍受痛苦。”
August 05 父母在，不远游得知父亲生病，虽然已经养好才告诉我。
早期抽烟喝酒遗留下来的后遗症，让我担心。年近60的父亲不知还能活多久。
母亲身上病也很多，不过幸好就是她有信仰，应该不会太痛苦。
疾病是恶魔，夺走我们身边的亲人朋友。
每当这样的时候，产生的无助感，是任何东西都不能安慰的。
我不是一个孝顺的孩子，没有陪在他们身边。 August 03 奔狂奔着。
我到底是什么样子的人。认识我的人怎么说。我自己怎么说。
与其说是喜新厌旧，不如说，是一种对于现实永远无法满足的改变欲。
变，并不意味着更好，却已经给我足够的理由。
茜说我以自己的方式走路，以自己的方式成就自己的成功。
如此温暖话语或许是我每一条路都没有踏实走完的安慰。
离开着。
所以不能长久的维系着关心着的朋友的联络。总有告别，终了。
即便是善变如我，也免不了，转身后很久之后的伤感。
有，并不意味着永远，却已经是足够的快乐。
社会有很多成功的定义，而我其实只是想做自己。
做自己好难。可是很值得。这就是我的坚持。 July 23 好汉不提当年勇今天在xiaonei被学妹搭讪，说从初中就一直听老师说到我的名字，慕名而来。
便沾沾自喜了一会。
还有某另一个ZZZ同学，竟然可以对我乱写没有任何逻辑的文章，说出溢美之词。那文章就在这篇之前的之前的之前的之前的之前，服了……
怪不得朋友那么多=.=
人家好汉确实不屑提当年的。然后勇了一辈子。
我不是。
仅以上祭奠我美丽油菜花的少年时代。
July 16 Which Sex and the City Character Are You?
June 23 隐身也许是因为一直想不出一个完美的msn,nick。
或者惊天动地，或者感人肺腑，或者无聊无里头。
然后最近我就干脆不登陆了。
所以，也就不知道亲爱的所有人，都在忙着什么。呵。
SATC被大家狂追的时候，我似乎还忙碌于我的小宇宙。翻翻杂志，写写读书笔记，日子很蓝天白云。
结果后来听说不错以后去看了2，3集，好像真的很难融入，遂放弃。前一些天，某些人的移动硬盘里面存了的OMTV碰巧就有这个……
我便捡起来看。惊异的发现，真的进化了。我，也能够好好坐下来看看SATC了。时不时还回忆起之前Fashion版分析的达人造型。
拼图拼图出来很多画面。再想到，鲁豫说，现在的孩子谁也不担保将来变成什么样子，家长的教育根本不能起决定作用了。啧啧。
铺天盖地的网络电视还有朋友学校等等，信息多到一个。。良莠不齐XD好吧就乱用这个词了。
90后那些迷惘的孩子们，什么都有了，似乎又什么都没有。
一切仿佛是这样的，我们可以开诚布公的讨论男女分工，讨论性，理解同性恋，理解男人是需要欲望需要A片的，甚至听到乱伦都不眨眼睛……
可是，稍微控制不好，就都变成了麻木。
对于所有都觉得合理都觉得无所谓的麻木。
反正感情投入了也很危险，伤人伤己难以控制？还不如顺遂的一切从简？
笔头干涩，文思枯竭，结果竟怀念起以前很多事情，包括跟小傻去k歌，小虎队的很多歌曲，包括以前可以模仿很多大文豪写东西并且一点都不惭愧。
天气热了以后，思绪也会变得混乱起来。大概热运动跟温度有关。
所以隐身是一个状态，大隐隐于市吧。
June 18 生活在别处朋友也在的吧。
令人魂牵梦萦的电影,幸运的话一生统共也不过两三部,切切实实是可堪叹息的半生缘.遗憾说多不多,说少也不少;谁都免不了的罢?
悲欢离合经历过一些,起落兴衰经历过一些,然后人就老了,学会不论听到什么,嘴角都挂一个微笑.
甚至不是微笑,只是礼貌的表示知道有这么一回事,表示眼底的云烟没有白白流逝.
其后......是的,意味一切都过去了,现在已经是从前觉得遥不可及的未来. 过去了也好,只有电影还是电影,最不可靠的浮光反而永不消失,牢牢印记当时的惘然. June 13 黄色警报持续了好多好多天。风大雨大到一个不行！刚才差点被风吹倒，关窗的时候哦。
不过除了交通不便，天气倒是很凉快。
15楼，是跟某些不合群的云朵很接近的距离。可惜，棉花糖一样的云朵……摸不到吃不着。
看书，不过很久很久以后发现，两页都没翻过去，就说了吧，吸引人的小说还是很厉害的
 某个角度而言的消失，只是未来的一个伏笔。
可恨文思似荼靡。
及：喜欢玩游戏到底有什么原因呢？好比我喜欢收集东西是没有安全感作祟。
唉其实万事万物不一定都有因果。 June 10 大家都结婚了！所以我很伤心。面对着好多家庭主妇，这边叫做师奶的。。。神经脆弱。
我也要结婚，生一群孩子！每天弹钢琴织毛衣！
夏天真讨厌，热死了。哪里也不想去，懒懒得。希望雷暴持续阿，便又艳阳高照了。
身体全部病很多，有时间去看中医吧。觉得自己很虚。
无意伤害了yanni，也许她再也不会理我了。我真的不是自我中心。只是习惯性迷糊。
还有悲伤。马不停蹄的悲伤。
糊里糊涂的白羊座，下辈子我一定做大侠！
结果还是写了一堆乱乱的。。。。= =b
大家抽丝剥茧吧。反正这些文字排列组合怎么弄都是一个意思。
May 31 这一次，我是真的离开本来没有很多离情别绪。反正咱走南闯北的人。不怕。更何况，变迁代表了希望。
打包满痛苦。大概行李箱太小。装不下我5年上海，杂七杂八。最后丢弃了好多好多好多。也许是摆放在某个角落从没有动过的东西。
可是没有了，心里也空空的。要习惯吧。既然要告别。
然后是离开前夜丢了手机，这特没啥，茜说了一句这不就跟上海彻底告别了么，连朋友们联系方式都没有了呢。
才恍然。有点伤心。都快午夜了。五月底的这样一天。很多人的生日呢。祝福他们。
正午离开住了一年的菊园，包括茜的拥抱。心情停摆。茜说我太不修边幅，不知道接我的表哥作何感想=,=b嘿嘿
浦东机场一如既往的遥远，气派。taxi上面晒着大中午的太阳我竟安然睡着了。
最后还是司机叔叔帮我把行李运进去。感谢。
讨厌热气腾腾。可是青春的故事似乎又总在那一个个潮湿的雨季。折腾折腾好像大咸鱼。翻身了还是咸鱼。
本以为奥运带来的安检和托运都会是无比的漫长。却意外的匆匆结束。跟春节时候没有任何不同。
大概因为我向南飞。
茜说，送我走的那一刻她想到了人生总是迎新送旧。
还有企鹅昨天看不懂的那句话。唯一夺不走的就是我们的现在。我们所唯一拥有的也就是现在。可是这份现在一直不停的变化着。
所以，没有人可以夺走我们的任何东西。至于未来，过去，本来就不属于我们。 May 23 折腾够了吧，应该是。于是一切都结束了。
现在的我饿极，虽然预计接下来的12h还是不会吃东西。
天气好闷。
是的，突然想起5月31号的飞机票我也买好了。
还用一些蛮力把这边最后一些些美好都毁了。
也许这就是我要的。哈哈回归到悲剧美，一点也不美。
坐在外面发呆的时候，觉得这样的季节真丑，没有秋天所谓暮紫色的黄昏。
快下大雨吧，我要学知了叫热死了热死了。 May 15 bless祖国希望。
奥运顺利举办成功。
灾区重建有序。
死去的人痛苦少一点。
活下来的人尽可能多一点。
自然灾害暂时告一段落。
……
说不出别的了。钱财都是身外之物。面对大自然，我们都太渺小。
要团结。><
最后。。。室友的AD不要在我离开上海这段时间寄过来 ！！！ May 11 噢。。其实我变成短发了。。。May 07 Pitiful creature of darkness…What kind of life have you knownD445,南京->上海
重温歌剧魅影，美中不足是快到结尾处本本没电了。
他穿上的第一件衣服就是面具。也因为面容而得不到想要的爱情。
被心爱的人看到真实面孔那一瞬间，暴怒。然后痛哭。
这部被我温习了无数次的剧本，每每还是可以让我泪流满面。包括无数个经典片断。
他的眼中仿佛装满了全世界的悲伤。还有孤独。
如果是我，我会选择他。可我不是克里斯汀。
哎，我想太多了哈XD
……………………然后上海的味道啊，跟南京不同。
安静的夜幕，一个人走回家。看着天空，听音乐。
就很快乐。
我真的是个容易满足的兔子^^ May 02 18岁的时候写的东西。。。翻出来看，青涩生硬到。。。俄。。。说真的，18岁的我已没什么灵气。虽然有的是条条框框。注意里面的大道理即可XD
16岁之前是我最好的年纪，似乎总有着有行云流水般的灵感。
再以后若要回复最初的自己，可能需要很多阅历了。
在无限的宇宙中，任何可能的事都会发生，并且无限期地经常发生。
——题记 沙子住在一个名叫玻璃的星球上，这里所有人的心都是玻璃做的。从懂事起沙子就常害怕，害怕它随时可能碎掉。 事实上，也的确如此。 爸爸告诉过沙子：他们住在一个偌大的宇宙中，那儿有许多美丽神奇的地方，在少数有生命的星球中有一个叫做地球，那里有蓝色的海洋，绿色的草原，黄色的沙漠，那儿的人们有火热的心，沙子不禁为他们担忧起来，他们的心不会碎吗？那是一种在沙子看来极度危险的纷乱的生活。 沙子还小呢，他只是经常地听到自己的心发出“滴答、滴答”的声音。多美妙啊，如同那只花园里只在午夜才苏醒的钟在歌唱，又仿佛是在等待一个时刻的到来。 到底是在等什么呢？
在时空镜里初见地球的那一年，沙子五岁。当时的地球仍是而立，有流泻不止的水，有繁复多变的云，还有亮绿的叶子在风中轻轻颤抖。。 滴答，滴答，无助从心底涌起，它到底想说什么？ 寂寞中长大的沙子终于在时空镜中见到了秋秋。这个双眸中藏不住奇异光彩的女孩，一跳一跳地，就跳进了沙子的生命。 美，可以改变一切…… 美，也无法永恒…… 彼时，地球已近不惑。沙子清晰地看到秋秋不再蹦蹦跳跳地过马路，而是掩着鼻子一路小跑，眼中的神采被厌恶取代。时空镜中一片灰暗。
沙子仰起头，望着星空，耳边是安静的夜…… 此前自己作为主体的存在，沙子从未认真想过。生命对于沙子的意义，亦未可知。可胸中突如其来的又是什么？难道那就是悲伤，玻璃城的人们未曾体验过的悲伤？ “滴答，滴答”，沙子还不了解时间的魔术，他只是想救秋秋，救回她从前的神采。
在一个梦中成长是孤独的。但这个梦想对沙子而言如同一扇窗户，他隔着窗户看外面的世界，没人知道小小的沙子心中小小的梦想，也很少有人想要去探究。常常梦见自己穿梭在浩瀚的时空中，无知、无畏，却有一颗火热敏感的心。他到底要追寻什么？沙子越发迷惑，似乎摆在他面前的只有一条路，但他也知道那是自己选的，即使没有结果，也要一直走下去。
生命的时空曲折而玄妙。十五岁生日那天，安妮奶奶猜到了沙子的秘密，却告诉他秋秋会毁灭地球的。明媚的阳光穿过叶片，划过他的脸颊。沙子知道那是他的心在流泪。
美目临波，永难忘怀。当儿时的梦想破灭时，沙子觉得自己的心都碎了。虫鸣雨声，从光影中浮现出来。恍惚中那逝去的岁月里，仰视头顶的树杈叶隙，飞车经过街道的往事，又挣扎上岸，冲刷着他即将干涸的心床，他只能在原地静静地闭上眼睛，那份未曾有过的苦涩是什么？ 如今，地球依然在宇宙中飘摇不定，而沙子却必须改变，尽管他不想——为什么梦想和现实之间的距离总是以光年计数？
沙子沉默：书告诉我，我的存在本身就是一个奇迹，我要的难道真的仅仅是救秋秋吗？死亡可以不断地把人们送进阴冷潮湿的墓穴中，可生命的光辉却是永恒的——即使跳动的是不同的心，含笑的是不同的眼，即使生命脆弱而短暂，却正如树木有枯荣，月亮有圆缺，只要地球活着，一切就似乎还有希望。
暖紫光线的午后，痛苦也似乎更容易被接受。 无奈…… 苦笑…… 我的美丽的秋秋啊，地球总是希望，是的，我要救她——那个夏天宝蓝冬天青绿的世界。 滴答，滴答，沙子的心；滴答，滴答，多盼望那是泪水。可我只有冰冷的心和干涸的双眼。感情是奇怪的直觉，还来不及释放就永远地被禁锢。并非害怕苍白寂寞，只是担心如今又添一层寂寞与凄凉。 柳树蓬乱着头发，等待春风来梳理； 枫叶伸展着手臂，等待秋雨来清浥； 时间滴答着狂奔过风和雨，终于有一天，沙子来到了太阳系。他的面庞因岁月而沧桑，他的心灵因时光而有了年轮，可他的梦想依旧鲜活。他看到蔚蓝的海王星和围绕它活泼奔跑的云，他看到土星和它美妙的密纹唱片般的光环。可还未曾欣赏到金星的电闪雷鸣波尔卡，沙子就进入了地球的大气层。 飞行舱外，绚丽的冰蓝正蔓延，沙子呆呆地看着窗外，那色彩，像安魂曲一样舒展无际。
来晚了吗？两个时空终于交汇，却已面目全非。
当这一刻真的来临，沙子的梦想被无情地砸碎时，他的痛苦却如诗般轻灵，安宁，随着玻璃碎片化作泪水夺眶而出。沙子终于明白，那滴答声早就成了“扑通、扑通”。眼泪像一条来自远方的河，因安静而延绵不绝，沙子还在想，拼命地想，时间呢？也许就是看着自己的梦想一点点远去却无力挽回，终究无法实现，亦或他的成长才刚刚开始？ 后记：构思文章时，普化实验室里的玻璃清脆地划伤了我的手指，血汩汩地流出，玻璃的生命大概就是等待最后那一场无法预警的就义，我想。但结束却也是另一种开始呢？ 也许很少有人在18岁时还追逐着自己孩提时代纯真的梦想，有人说，那只是小事情。 April 27 绵绵从来未爱你绵绵
可惜我爱怀念 尤其是代我伤心的唱片
从来未爱你 但永远为任何人奉献 从来没细心数清楚一个夏雨天 一次愉快的睡眠断多少发线 去eason版报道的时候随便填了3首喜欢的歌。现在只记得《我们都寂寞〉还有《绵绵》，然而绵绵就是那种永远都不可能在演唱会听到的类型吧。
话说作曲的柳重言今天倒是去了做和声。
晚上的演唱会很冷，跟白天对比的冷，还有冷笑话的冷-.-
eason这个狮子座的男人啊...搞怪到了一定境界，哥哥说连HK演唱会都没拿出来唱的粤语，今天show了好几个。换衣服时间又长……嘿嘿……不怀好意……大家一起刚热了又冷，还好王志文没有唱“这就是爱她说也说不清楚……”相比之下我更喜欢前年大舞台的歌曲列表。爱情转移还没听完就开始撤退。富士山下比它好太多……我讨厌爱情转移的韵脚。
不过反正这也就是我离开上海最后一场演唱会了吧。
然后在打不到车的万体馆坐938回家。
默默看着窗外……
我想，这就是上天对我的惩罚。
我的心枯竭了。灵感没有了。连情感都只能被电影或者音乐才能唤醒。
以前那个半夜被暴风雨和雷电惊醒后，突然想起自己最爱的朋友已经失去的痛苦，不会再有了。
疯狂的写信，凌晨三四点，还有阁楼里凉的风。
很多很多梦，大部分只是伴随丰沛的情感。便，曾那样以为着只要有梦，仅仅是梦，也已经足够。
好像一下子都去无影了。大概，也不是很快。是渐渐。
是那样烦恼的我，希望每一段感情都能永久。付出了所有。
是那样聪明的我，还没开始就已经放弃，还觉得理所当然。
是这样犹豫的我，走走停停，已经离初衷好远好远。 |
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